Blog

Ένα πρόσφατο άρθρο στο WomenOnly φέρνει στο προσκήνιο έναν νέο όρο που εξαπλώνεται ραγδαία στα social media: το “wellnessmaxxing”. Μια τάση που υπόσχεται τη μεγιστοποίηση της ευεξίας — αλλά συχνά καταλήγει να παράγει το αντίθετο αποτέλεσμα. Στην ουσία, πρόκειται για τη λογική του «όσο περισσότερο, τόσο καλύτερα»: περισσότερες συνήθειες, περισσότερες πρακτικές αυτοφροντίδας, συχνά ταυτόχρονα. Ως οργανωσιακή ψυχολόγος, θεωρώ ότι το φαινόμενο αυτό δεν αφορά απλώς την ευεξία. Είν

Ζούμε σε μια εποχή που αντιμετωπίζει το άγχος ως κάτι που πρέπει να εξαλειφθεί—γρήγορα, αποτελεσματικά και ιδανικά οριστικά. Από την κουλτούρα της παραγωγικότητας μέχρι τις συμβουλές στα social media, το μήνυμα είναι ξεκάθαρο: η ηρεμία είναι καλή, το άγχος είναι κακό. Αλλά τι θα γινόταν αν σκεφτόμασταν τελικά πως ίσως αυτή η οπτική να είναι μέρος του προβλήματος; Κι αν το άγχος δεν είναι ο εχθρός, αλλά ένα σήμα, ένας αγγελιοφόρος ή ακόμη και ένας σύμμαχος που δεν έχουμε καταν

We live in an era that treats anxiety as something to eliminate—quickly, efficiently, and preferably permanently. From productivity culture to social media advice, the message is clear: calm is good, anxiety is bad. But what if that framing is part of the problem? What if anxiety itself isn’t the enemy—but rather a signal, a messenger, or even an ally that has been misunderstood? Anxiety as Information, Not Dysfunction At its core, anxiety is a deeply human response. It evolv

Η μεταφορά δύσκολων νέων στον εργασιακό χώρο συχνά παρουσιάζεται ως πρόκληση επικοινωνίας—κάτι που μπορεί να λυθεί με τη σωστή διατύπωση ή τον κατάλληλο τόνο. Ωστόσο, η δυσκολία είναι πολύ πιο βαθιά. Δεν αφορά μόνο το πώς θα πούμε κάτι δύσκολο, αλλά και το τι σημαίνει για εμάς να είμαστε αυτοί που το λένε. Στην ουσία, ο φόβος αυτός είναι ψυχολογικός, σχεσιακός και βαθιά ανθρώπινος. 1. Φόβος Διατάραξης των Σχέσεων Οι εργασιακοί χώροι είναι κοινωνικά συστήματα. Ακόμη και στα πι

Delivering hard news at work is often framed as a communication challenge—something that can be solved with the right phrasing, tone, or structure. But beneath the surface, the difficulty runs deeper. What we’re really dealing with is not just how to say something difficult, but what it means for us to be the one who says it. At its core, the fear of delivering bad or hard news is psychological, relational, and deeply human. 1. Fear of Damaging Relationships Workplaces are so

For years, organizational culture was treated as a “nice to have.” Something that belonged to HR. A supportive layer to strategy. A soft concept in a hard world of numbers. That narrative is outdated. Culture is not a soft skill. It is a hard business variable. And organizations that still underestimate it usually do so—until performance, retention, or reputation begin to decline. What Do We Really Mean by Culture? Organizational psychologist Edgar Schein defined culture as t

Για χρόνια, η οργανωσιακή κουλτούρα αντιμετωπιζόταν ως κάτι «ωραίο να υπάρχει». Μια έννοια που ανήκει στο HR. Κάτι συμπληρωματικό στη στρατηγική. Ένα soft στοιχείο σε έναν “hard” κόσμο αριθμών. Αυτό δεν ισχύει πλέον. Η κουλτούρα δεν είναι soft skill. Είναι σκληρός επιχειρηματικός παράγοντας. Και όποιος τη θεωρεί δευτερεύουσα, απλώς δεν έχει ακόμη δει το κόστος της δυσλειτουργίας της. Τι εννοούμε όταν λέμε κουλτούρα; Ο οργανωσιακός ψυχολόγος Edgar Schein όρισε την κουλτούρα ως

As an organizational psychologist and personal & professional development coach, I often work with individuals who are highly empathetic, responsible, and deeply committed to supporting others. They are the pillars of their teams, families, and communities. Yet behind their constant availability, there is often a quiet, persistent exhaustion. The “Always Putting Others First” Pattern Putting others first is not inherently unhealthy. In fact, it is essential for collaboration,

Ως οργανωσιακή ψυχολόγος και σύμβουλος προσωπικής και επαγγελματικής ανάπτυξης, συναντώ συχνά ανθρώπους που χαρακτηρίζονται από υψηλή ενσυναίσθηση, αίσθημα ευθύνης και διάθεση προσφοράς. Είναι εκείνοι που στηρίζουν τις ομάδες τους, τις οικογένειές τους, τους φίλους και τους συνεργάτες τους. Όμως πίσω από αυτή τη διαρκή διαθεσιμότητα, κρύβεται συχνά μια βαθιά σιωπηλή εξάντληση. Το Σύνδρομο της «Διαρκούς Προτεραιότητας των Άλλων» Το να βάζουμε τους άλλους πρώτα δεν είναι από μό

Obsessive–Compulsive Disorder (OCD) is an anxiety disorder characterized by: Obsessions (repetitive, unwanted thoughts, images, or urges) Compulsions (repetitive behaviors or mental acts aimed at reducing anxiety) In the workplace, OCD is not always visible — it is often mistaken for “perfectionism,” “responsibility,” or “high standards.” How does OCD manifest in the work environment? Excessive checking Repeatedly checking emails before sending Persistent doubt: “What if I ma

Η Ιδεοψυχαναγκαστική Διαταραχή (Obsessive–Compulsive Disorder – OCD) είναι μια αγχώδης διαταραχή που χαρακτηρίζεται από: Ιδεοληψίες (επαναλαμβανόμενες, ανεπιθύμητες σκέψεις, εικόνες ή παρορμήσεις) Καταναγκασμούς (επαναλαμβανόμενες συμπεριφορές ή νοητικές πράξεις για μείωση του άγχους). Στον χώρο εργασίας, η OCD δεν είναι πάντα ορατή — συχνά συγχέεται με «τελειομανία», «υπευθυνότητα» ή «υψηλά standards». Πώς εκδηλώνεται η OCD στο εργασιακό περιβάλλον; Υπερβολικός έλεγχος Επανα

In most professional conflicts, what we see on the surface is disagreement — about priorities, strategy, resources, or roles. What we often fail to see is what is happening underneath: the activation of the Adaptive Child. The concept originates from Transactional Analysis, developed by Eric Berne. It describes the part of our personality that learned to adapt to expectations, authority, approval, and perceived threats in order to feel safe and accepted. The Adaptive Child is

Στις περισσότερες επαγγελματικές συγκρούσεις, αυτό που βλέπουμε δεν είναι μόνο διαφωνία στρατηγικής, ρόλων ή προτεραιοτήτων. Συχνά, αυτό που ενεργοποιείται είναι κάτι βαθύτερο: το Προσαρμοστικό Παιδί. Η έννοια προέρχεται από την “Συναλλακτική Ανάλυση” του Eric Berne και περιγράφει το μέρος της προσωπικότητάς μας που αναπτύχθηκε για να προσαρμόζεται στις απαιτήσεις, τις προσδοκίες και τις πιέσεις του περιβάλλοντος. Δεν πρόκειται για «ανώριμη» πλευρά. Πρόκειται για έναν μηχανι

Σε ένα επιχειρηματικό περιβάλλον που μεταβάλλεται ραγδαία, η τεχνογνωσία και οι στρατηγικές διαδικασίες δεν επαρκούν από μόνες τους για να εξασφαλίσουν βιώσιμη επιτυχία . Τ ο πραγματικό στρατηγικό πλεονέκτημα των οργανισμών βρίσκεται στους ανθρώπους τους — και στον τρόπο που αυτοί σκέφτονται, συνεργάζονται, εξελίσσονται και ηγούνται. Η κουλτούρα coaching δεν αποτελεί μια «ήπια» ή συμπληρωματική πρακτική. Αντιθέτως, είναι μια βαθιά στρατηγική επιλογή που επηρεάζει τον τρόπο λή

There are moments when the body starts to ache, tense up, or feel exhausted — without a clear medical explanation. And yet, the body is never separate from emotion. Somatization is the process through which psychological stress and unexpressed emotions are expressed physically, especially when feelings remain unacknowledged or suppressed over time. Stress, anger, fear, grief. When they aren’t given space to be felt or expressed, they find a way to be felt through the body. Fr

Υπάρχουν στιγμές που το σώμα αρχίζει να πονά, να σφίγγεται, να εξαντλείται — χωρίς να υπάρχει ξεκάθαρη ιατρική εξήγηση. Και όμως, το σώμα δεν λειτουργεί αποκομμένα από το συναίσθημα. Η σωματοποίηση είναι ο τρόπος με τον οποίο ψυχικά φορτία εκφράζονται σωματικά, όταν τα συναισθήματα δεν αναγνωρίζονται, δεν εκφράζονται ή καταπιέζονται για μεγάλο χρονικό διάστημα. Στρες, θυμός, φόβος, θλίψη. Όταν δεν βρίσκουν χώρο να ειπωθούν, βρίσκουν τρόπο να φανούν. Από ψυχολογική σκοπιά, η χ

Gaslighting doesn’t only happen in relationships. Sometimes, we do it to ourselves. It sounds like: “I’m overreacting.” “It wasn’t that bad.” “It’s my fault for feeling this way.” Self-gaslighting often begins as a survival strategy. We learn to ignore our instincts to avoid conflict, rejection, or disappointment. Over time, this coping mechanism becomes a habit. From a psychological perspective, repeatedly questioning our own thoughts and emotions leads to: lower self-esteem

Το gaslighting δεν συμβαίνει μόνο στις σχέσεις. Πολλές φορές το κάνουμε εμείς οι ίδιοι στον εαυτό μας. Είναι εκείνη η φωνή που λέει: «Υπερβάλλεις» «Δεν ήταν και τόσο σοβαρό» «Φταις εσύ που νιώθεις έτσι» Το self-gaslighting ξεκινά συχνά ως μηχανισμός επιβίωσης. Μαθαίνουμε να αγνοούμε το ένστικτό μας για να αποφύγουμε σύγκρουση, απόρριψη ή απογοήτευση. Με τον καιρό, όμως, αυτή η στρατηγική γίνεται συνήθεια. Από ψυχολογική σκοπιά, όταν αμφισβητούμε συστηματικά τα συναισθήματα κα